Blagues droles : Divers

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne aussi ?
- Selon les statistiques : une personne sur cinq est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de soi et qu'elles paraissent normales, que faut-il en déduire ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- En parlant à son eau de Javel pendant que l'on fait la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, comment sait-on que les phares fonctionnent ?
- Pourquoi ne voit-on pas de calendriers avec des photos de garage dans les magasins de lingerie fine ?
- Le meilleur moyen pour paraître dix ans de moins n'est-il pas de se vieillir de dix ans quand on dit son âge ?
- Pourquoi appuie-t-on plus fort sur les touches de la télécommande, quand ses piles sont presque à plat ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges, quand elles sont vertes ?
- En Chine, les chefs d'orchestre dirigent-ils leurs musiciens avec une fourchette et un couteau ?

Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…

- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….

COURS DE BIOLOGIE :
Le Professeur à ses élèves : "Citez le nom d'un mammifère qui n'a pas de dents"
Pierrot : Ma grand-mère"

Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…

Un garçon va chez le crémier et va acheter du gruyère.
Au moment de payer, le garçon donne sa pièce et le crémier lui dit :
-Mais ta pièce est trouée, dit le crémier.
-Votre gruyère aussi !

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !

Les petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football.
- Nous on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous…
-Possible, disent les démons, mais où sont les arbitres ?

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

Lundi, je creuse...
Mardi, je creuse...
Mercredi, je creuse...
Jeudi, je creuse...
Vendredi, je creuse...
Samedi, je creuse...
Dimanche, je creuse...
Conclusion :
Le gag il est plat mais le trou il est profond...

Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien !
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras ?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

Deux Newfies louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond :
- Tu es fou? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois!