Blagues droles : Couples

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
-Quand il devient veuf !

Et les 10% restants ?
-Quand son chien meurt.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Une paysanne à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ?
Réponse : un manque d'occasions

Un homme entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
La vendeuse lui dit : " Alors nous avons différents modèles. Nous avons: "Barbie à l'école " pour 27,95, "Barbie au camping " pour 27,95, "Barbie fait la fête " pour 27,95, "Barbie se marie " pour 27,95, "Barbie au Shopping " pour 27,95, "Barbie à la plage " pour 27,95 et "Barbie a divorcé " pour 527,95. L'homme demande: " Pardon, c'était quoi le dernier modèle ? "
La vendeuse lui répond: " Barbie a divorcé " pour 527,95. "
L'homme : " Hmm... mais pour quoi le modèle " Barbie a divorcé " coûte 500 balles de plus que les autres modèles ? "
La vendeuse : " Voyez-vous avec " Barbie a divorcé " vous avez beaucoup d'accessoires : La maison de Ken, la voiture de Ken, la moto de Ken, la chaîne Hi-Fi de Ken, .... "

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Un amoureux à sa dulcinée : Sans toi ma vie est comme un désert !
La dulcinée à son amoureux : Ah! Je comprends maintenant pourquoi tu ressembles à un chameau !!!!

Lors d'un dîner en amoureux, Jean dit à Natacha :
- Tu sais Natacha, tu es comme le "H" de Hawaï
- Vraiment ? lui répond Natacha flattée
- Oui, tu ne sers à rien!

Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes? Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes :
1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.
2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.
3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.
4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte!
5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.
6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors!
7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.
8) Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie.

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.