Blagues droles : Couples

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.
Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande :
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"
La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire: "Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse" Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.

La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Quelle est la similitude entre les hommes et les spots de pub ?
- Il faut toujours mettre en doute ce qu'ils disent.

Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement.
Quand une femme parle sexe à un homme...
C'est 3,95$ la minute!

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai :
Un des hommes fait la cuisine et l'autre nettoie la maison...

Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
- Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?"
s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
-Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais
coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !

C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur? :
- À moi bien sur! répond le juge :
- Donc l'enfant appartient bien à mon client..."

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !